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心情真的是down到谷底了 煩煩煩煩煩死人了！

所有人都說 已經到這步田地
就咬牙把台大念完吧
那種無奈跟心酸 很難以形容

大家以為的光環 並不是那麼的亮麗
有部份的我 的確依然以這個學校為榮
我也相信 我在這個學校所受到的訓練
以後一定會在我看不到的地方展現

只是 為什麼這兩年念的這麼痛苦
為什麼三心二意
為什麼急著想出國

我覺得很明顯的是 因為我已經找到我想要的方向
而台大只是訓練我作為一個學者 一個學術圈的follower
這不是我想要的 至少不是現在

老早就知道自己不是朝九晚五的人
老早就知道自己總是有多數人無法接受的怪異想法
老早就知道自己超級嚮往自由的生活

總是有人對我說 自由也要有規範
可是我也不是胡亂的自由阿
我只是
想多點自己的空間罷了

越不喜歡的工作 卻越是被老師所重用
個性上的細膩 就可以被abuse在國科會的計畫上嗎？
工作很認真 就代表我可以無限的被利用嗎？
感覺好像對於畢業不急 就可以不顧我私人的事情
然後把工作都一股腦的叫我完成嗎？

這個個性上的弱點 真是讓我討厭死了
無法對別人說不 別人一求就心軟
老想著全心信任別人
認識沒幾天就掏心掏肺的認真了起來

真的心裡有底的別人 利用起來應該很是方便吧
所以沈老師才說我"甜"(她說我naive等等之類的)
為什麼長這麼大 學不會自私一點？
搞得自己超級痛苦的 因為我又不是沒有知覺

很想很想很想去作一些事
但是這些事都要等到身不由己的事情交代完畢才能去做

為什麼？

不是對自己負責就好了嗎？
把自己顧的好好的 把家裡氣氛維持的好好的
難道大家都不能簡單一點生活嗎？

前幾天的時候 傷心到哭不出眼淚
那是一種很可怕的感覺
一個人就像在外太空漂流一樣
沒有空氣 沒有壓力 所以沒有外在的情感表現
我嚇到了
因為我不知道
原來一直堅持撐住這個家庭不崩塌的自己
連面對自己的時候
都還要循循善誘 才能哭得出來

這樣的外牆 連自己的心都騙的過
原來這就是我所營造的堅強？

可是抱怨歸抱怨 依然希望所有人都可以過的好
家裡的事情其實無法改變了
所以

只能守護！