Being a CAT。

這一陣子，一直掙扎在要不要跨出這一步的抉擇當中，
要咬著牙把所有待辦事項中的事情完成很容易，

重點是，我能承受真的進入申請過程的折磨嗎？
我可以就這樣放心的丟出東西，然後自顧自的寫論文嗎？
又或是，倘若申請到了，
我真的好到可以跟來自全世界的精英競爭嗎？
又或是，道時論文真的會寫出來如期畢業嗎？

唸一個好學校，擔心自己做不來。
唸一個不怎樣的學校，擔心自己浪費錢。
唸一個中間的學校，擔心自己回台灣還是一無是處。

我漸漸開始懷疑，
我到底是因為懶散所以不去辦不去找？
還是，
我根本就害怕出國唸書這個點子，
所以下意識的逃避？

已經沒有剛開始準備時候的那麼興致勃勃了，
更確切一點的說，
我想我是超級害怕要申請學校／出國唸書這件事情，

天知道我腦子裡在想些什麼，
我擔心我自己聽不懂老師在講什麼，
我懷疑自己不可能成為一個很敏銳的音樂商業人，
我覺得我根本到了國外就會開始自閉，
我害怕我家小努跟著我去要吃苦受難，
我瘋狂的尋找寵物可以坐客艙的航空公司，
我怕小努不能適應國外的生活，

其實說到底，是我害怕我自己會死(不是那種身體上的死)
還是害怕小努會無法活下去？

於是乎，事情不辦，一個人就會越來越討厭她自己，
於是乎，事情正在辦，卻擔心自己攀不上門檻，

我看著校系的排名，心中越是覺得
自己大概連１００名的學校都搆不上邊，
不是瘋話，因為努力把ＴＯＦＥＬ跟ＧＲＥ考高分的我，
就是擔心ＧＰＡ這一關就過不了。

考高分，只是要證明我自己做得到？
還是要說服別人我真的可以？
充其量，我想只不過是加強了，
我這個人照情緒辦事的印象而已。

哪個學校會相信，我真的遇到那麼多生命中的變數，
而且是在２５歲之前就已經大筆劃下？

連我自己都覺得是狡辯，因為我覺得我當時都可以做的更好。

每日的疲憊，來自於對未來的不確定，
每日的焦慮，來自於對自我的厭惡。

活著對我來說，是很累人的事情。

如果就是做一隻貓該有多好，
每天只要喵喵叫，懶洋洋的打盹，
還有跟姐姐玩官兵追強盜的遊戲而已。

P.S.努仔不喜歡穿戴任何衣物,
雖然我覺得他跟我的粉紅帽真配.