為了什麼而哭?

原諒我最近很不認真寫網誌，
有太多事情發生，我還沒平靜下來，
在每日哭喊上帝與我同行的同時，
我真的真的不懂為什麼，

為什麼，
生命這條路是這麼難行?

前一陣子我在籌錢付保費，
風風雨雨過後，
某天因為倒車入庫不小心小擦撞到別人的車，
後續的處理沒完沒了，
因為我不斷的道歉也說我要賠，
一開始對方先是入廠檢查後跟我說沒事，
之後因為我態度非常內疚及謙和，
過幾天後對方開始了一連串的無理取鬧，
認為可以從我這邊拿到些什麼，
估價單上連冷媒的價錢她都有臉寫上去，
所有的東西都要換新的，

要不要換台新車比較快?
重點是當學生家長看到那台車，
居然問我，這真的是妳撞到的車嗎?

因為，
外觀上根本看不出來那0.00001的小擦痕!

重點是當我很有禮貌的質疑她，
她卻老是出言污辱，恐嚇，

最後當然是免不了進了警局，
可笑的是，她居然報我肇事逃逸，

那麼當天在那邊處理的都是假的，
我讓她檢查我的身份證，
讓她跟我學生家都是假的，
我請我父親幫我看看車子這樣估對不對是我欺負她，
我們跟著她到車場檢查看車都是假的，

就因為她獅子大開口而我們不接受，
她自己要多少錢也拿不個準，
所以我們沒有誠意解決問題!

我哭了，每次調解都哭，
我搞不懂她怎麼可以這麼不講道理，
然後今天她在警局大聲咆嘯說，
妳委居什麼阿?我才是受害者好不好，
妳們就是要把我塑造成一副壞人的樣子。

她質疑我態度不好，
她質疑我留假的地址(因為我搬新家)，
她質疑我為什麼找我爸陪我，
她嚇我說我台大的會給我搞的臭名，

她說她要調錄影帶，結果什麼也沒調到，
她說她找了很厲害的律師要給我難看，

一堆不是案發當場的證據，
一堆根本沒有因果關係的損壞，
跟雙方永遠各執一詞的說法，
區區兩萬五的金額，(我爸要給他一萬五她不肯)
會讓一個人真實的醜惡都顯露殆盡，

我哭不是因為我覺得她壞，
是我責難我自己，
我不該不小心倒車撞到她的車，
我不該到那麼陡的山坡上還開車，
(因為我ㄧ放煞車車子會自動後滑)，
哭最大的原因，
我想是因為我覺得這件事情太過可笑，
人為了錢而不惜傷害對方的舉動，
而且我討厭被人誤會!

上帝說，舌頭就像一把最鋒利的劍，
所以每次調解我都好言，我忍了又忍又忍，
但是上帝有沒有看到我被刺傷到血流如注的心呢?

這麼絕對要給別人死的人，
難道夜深人靜都不會有點罪惡感?

巧的是，
我的教會朋友周三被詐騙集團騙錢了，
而對方假冒我的名義讓我朋友白白匯了八萬，
到一個沒有人認識的人的帳戶，
而我朋友信誓旦旦的說是我的聲音，
問我有沒有在台中跟人合夥做生意，
說她真的很確定就是我，
然後她到了警局備案....

於是，許多人提醒我，
我被電話監聽不是沒有可能，
我說我被跟蹤的事情也漸漸有人相信，
雖然是我多想了，
但是這兩件事情就是這麼巧的發生在這麼相同的時間點。

我不知道我該如何反應，
具體上當然是有律師在處理這個問題，
但是一次又一次的調解，
一次又一次的電話騷擾，

還有無止盡的心理折磨，
所以本來已經少睡的我，
說好要好好面對人生努力向前跑的我，
又開始了夜夜睜眼到天明，
夜夜噩夢連連到哭醒的日子，

我只能誠實的說我沒有想像中堅強，
因為我愛哭，
但是愛哭的人不是沒有誠意解決問題的人，
愛哭的人可能是為了自己為了這個世界而掉淚，

每天睡前讀聖經的我，
不禁問上帝，
這些經文，會給我力量吧?
祢真的不喜歡我不想幫我了嗎?

我努力活著努力忍耐，
就是因為忍耐生老練，
而老練生盼望，

但是，
是不是這是一件太小的事情，
所以上帝把它排到太後面了呢?

我不知道，但是懷疑的同時，
我卻依然有微薄的希望，
相信上帝只是要給我考驗，
只是要給我更多的歷練跟磨練，

在苦難中，
還是要堅持對的道路，
是不是?