相信？

感覺週期性的低潮...似乎又重現在我的情緒當中....
不是因為開學...不是因為言不及意的sop...
整個人就是沮喪到一種不行....

無法去相信什麼...甚至是自己....

不斷的自我否定...自我檢視....
有個朋友說這樣是好的...因為我會不停的超越自我...
然而我卻覺得痛苦...

我也會想鼓勵自己...
當我行走在校園裡的路上...
心中不斷迴響著顧問對我說的話..
不管最後妳到哪個學校唸書..這都只是個過程...
因為人是靠本質在存活....而妳會活的很好...
妳相不相信我？
我一定把妳送出國.....

但是我很難去相信這樣的話語.....

我出國唸書算不算是逃避我的家庭？
算不算是逃避現在我所厭煩的一切？

然而...當一件事情舊了..久了...
我就不喜歡它了...厭倦它了....
這樣的個性....
是不是對出國這件事只感到一時間的新鮮而已？

然後我到國外念了一兩年書...也會開始厭倦那邊的一切？

經常覺得這個人生很煩..很無聊....
妳自以為的努力...到最後到底會是什麼？
妳以為的動力...不過也只是暫時的刺激....
最後的最後...到底會剩下什麼？

虛空的虛空....一切都是虛空....
我很愛傳道書...很愛所羅門王所說的話語...
因為當這樣輝煌的帝王歷經一生的榮華和智慧後...
也是覺得人生根本就是虛空的.....

有什麼是真的?
也許連妳以為的自身存在的價值也都不是真的....

制約式的逼迫自己往前走下去....
因為功課不做不行....因為文件不辦不行....
知道自己繼續耽溺下去不行..
所以強迫自己上網不做遊戲的事...開電腦不上讓讓人沈迷的網站...

然後呢？

所以功課做完了...文件處理好了...
心裡卻空蕩蕩的荒蕪....

現在的我...很難去說服自己....
因為我所作的一切都會有合理的成果...

會嗎？

我無法相信......