DNDNDNDN

心情真的是down到谷底了 煩煩煩煩煩死人了！

所有人都說 已經到這步田地
就咬牙把台大念完吧
那種無奈跟心酸 很難以形容

大家以為的光環 並不是那麼的亮麗
有部份的我 的確依然以這個學校為榮
我也相信 我在這個學校所受到的訓練
以後一定會在我看不到的地方展現

只是 為什麼這兩年念的這麼痛苦
為什麼三心二意
為什麼急著想出國

我覺得很明顯的是 因為我已經找到我想要的方向
而台大只是訓練我作為一個學者 一個學術圈的follower
這不是我想要的 至少不是現在

老早就知道自己不是朝九晚五的人
老早就知道自己總是有多數人無法接受的怪異想法
老早就知道自己超級嚮往自由的生活

總是有人對我說 自由也要有規範
可是我也不是胡亂的自由阿
我只是
想多點自己的空間罷了

越不喜歡的工作 卻越是被老師所重用
個性上的細膩 就可以被abuse在國科會的計畫上嗎？
工作很認真 就代表我可以無限的被利用嗎？
感覺好像對於畢業不急 就可以不顧我私人的事情
然後把工作都一股腦的叫我完成嗎？

這個個性上的弱點 真是讓我討厭死了
無法對別人說不 別人一求就心軟
老想著全心信任別人
認識沒幾天就掏心掏肺的認真了起來

真的心裡有底的別人 利用起來應該很是方便吧
所以沈老師才說我"甜"(她說我naive等等之類的)
為什麼長這麼大 學不會自私一點？
搞得自己超級痛苦的 因為我又不是沒有知覺

很想很想很想去作一些事
但是這些事都要等到身不由己的事情交代完畢才能去做

為什麼？

不是對自己負責就好了嗎？
把自己顧的好好的 把家裡氣氛維持的好好的
難道大家都不能簡單一點生活嗎？

前幾天的時候 傷心到哭不出眼淚
那是一種很可怕的感覺
一個人就像在外太空漂流一樣
沒有空氣 沒有壓力 所以沒有外在的情感表現
我嚇到了
因為我不知道
原來一直堅持撐住這個家庭不崩塌的自己
連面對自己的時候
都還要循循善誘 才能哭得出來

這樣的外牆 連自己的心都騙的過
原來這就是我所營造的堅強？

可是抱怨歸抱怨 依然希望所有人都可以過的好
家裡的事情其實無法改變了
所以

只能守護！

拉鋸戰

今天很早就起床了 不是因為不累
因為我很想很想去做一件事情

然而 經過一場激烈的爭鬥之後
雖然我自己也是百般猶豫
我決定 要順從上帝的意思

這 真的很難 真的 真的很難
或許 真的是自我的意識還太多
以往雖然有聖靈的感動 但我還是很喜歡偏行己路

我想 也許上帝正幫我把我身上的擔子挪去
一些我以往都非常喜歡往自己身上攬的擔子！

又是一週五。

所謂累得要死 累到想哭
最適合形容我現在的感覺

一切都是自找的？
努力也錯了？
要多努力才算努力？
要多拼才叫做拼？
要多強壯的心臟 才能承受每次重擊的苦楚？

我真的不懂
跌跌撞撞 奮不顧身

然後呢？

走過的風景也很美麗？
我現在真的無法接受這種虛偽的話語

可能我不夠正面吧
那又如何？
不能抱怨 不能喊累 一定要很高尚的過日子？

實際又真實一點 難道就是低級 難道就不好嗎？

雙叉路口的抉擇 或許很難
但是我覺得沒有方向的亂走 更難！

大騙子!

這幾天 其實發生了很多事情
超想超想上來講些東西
結果
ｘ的網路線居然壞掉了
然後看我弟我妹超開心的在上網
搞了半天
原來是只有我那條線有問題

我受不了超慢的網路 我受不了！
請給我科技化的產品
10月給我“無限“網路！

好吧 也許這是上帝給我先一天冷靜一下
不然我想我真的會寫的滿篇都是髒話
哈哈哈哈！

要詳述事情的經過有點困難
簡而言之 就是有人睜著眼說瞎話
(我想這看標題應該也看得出來)

說真的 groupies的世界其實是很複雜的
妳想保持一種不沾不染
就算是 很會追 很有管道
我覺得我做這項活動的原因都與其他盲目的小歌迷不同
但就算妳誰都不想認識 誰也都別想攀親帶故的要認識妳
免不了的 就是會有一堆莫名其妙的
鉤心鬥角 阿諛我詐 爭風吃醋

真的免了！
各人造業個人擔
我從不想跟別人比較什麼
也不在乎他看妳多一眼 看我少一眼
因為
我從不是抱著要做某某人女友的心態去接近這些人
我知道自己所作所為
與這些搞心機 玩白癡遊戲的無聊女生
都不一樣！

而事實證明 我有妳玩八輩子都追不到的地位！

懂嗎？
我們不一樣！
所以
要捍衛自己的地位 只靠手段是沒有用的
自己先改改自己 增加自己“可取“的地方再說好不好！

反正重點是
有人用了令人難以相信的手段
來改變自己的地位
然後 大剌剌的說著自己的角色不同了
所以不要為難她 不要乞求從她那邊得到什麼機密消息

真是笑話！
我吳某人難道比妳晚踏入這個圈子嗎？
我的機密消息還是妳根本壓根都不曾聽過的

跟我玩心機
我真的無所謂！
我也不是臉皮厚到說我自己純潔的像一張白紙
什麼心機 什麼手段都不懂
只是
我不想玩 我也不屑玩這種會讓自己變得低級的無聊把戲

我不會刻意去吊別人胃口
更不會大言不慚的在那種很單純的小歌迷之間放話說
今天我又跟誰誰誰一起幹嘛幹嘛
有人問我 我就會說實話 但是我不會刻意走漏消息
更不會假裝要施恩惠給別人 最後卻擺了別人百百道！

不要讓做不到這件事情的其他歌迷難過
這不是妳一個所謂"大姊“應該有的風範嗎？
ｘ的 我真的恨透這種拿跟明星很熟來說嘴的白癡！

反正管道很多 所以我知道了某一件事情
然後 前幾天我禮貌性的在網路上問候了這位角色已經不同的小姐
完全沒有提起這件事
基本上我不想提 我也覺得不讓她難做人
再則 還把她當個普通朋友 當個人看
這位小姐 居然給我睜著眼說瞎話
自顧自的編起了有關這事的一堆可笑的謊言
反正 沒多久對話就這麼結束了
我本人沒有閒時間聽假話！

過了兩天 一切證明 這個我以為還有良知的小姐
其實只是個活死人
因為她沒有心了 她的心死了 被一堆謊言給掐死了！
而我 當然也經由我的管道
來做到我覺得我想做我可以做到的事情

THE FACT SPEAKS!!!!!!

從不想從別人拿什麼恩惠 因為真的還不完
尤其是 跟那種會斤斤計較 心裡根本不把妳當朋友看的人
可是我真的很氣 甚至還有一點傷心
我覺得我還是對人性太有信心了 所以才會為了說謊的人傷心
總是想要全心全意的去相信一個人
總是覺得這樣對那個人來說是一種尊重 也是一種真正的支持
相信世界仍然有好人 仍然有真心 真的很天真嗎？
這不是做人應該有的道理嗎？
我真的傷心 而且死心

事實證明 不是人的的人 就不用給她尊重了！

星期五呢。

今天要去學校上課了
基本上兩門課要正式擇一來拿分數

昨晚又失眠 搞不懂把自己弄那麼累還是睡不著是怎麼回事
總之半夜裡起來了三四個小時
然後又再度瘋狂的搜尋
然後躺在床上
不到兩小時候 又被我媽叫起來說要不要去學校了阿？

反正今天有很多事情要處理啦
而且換發學生證已經是最後一天了

最近有很多很多想法在腦海裡充斥
不靜下心來想一想是不行的

希望晚上回家之後 可以有一個真正安靜下來的時間
浮動的心情最糟糕！

070920

想了很久不知道標題應該怎麼下
想想以前在p2有很多都是無題的
anyway
只要我處在很清醒的情況下
(意思是我早上都起來工作的話)
那我想我最近大概都會來個日記流水帳之類的東西

昨天歷經了30多個小時的奮鬥
硬撐著 只有使用40%大腦主機的狀態下
把國科會的東西再度累積了一些成果

但妳以為結束了？
如果真的有那麼好運就好了

累傻了的狀態下
我連打開查詢書目的網頁都眼冒金星
看到那些英文書就想吐
所以昨天很難得的 九點就去睡覺了
所以今天七點就爬起來
第一件事情 打開電腦 準備工作

也許這也是一種把生活規律調好的好方法？
我想我的個性大概就是
怎樣都需要一個完全的破碎 然後再全然的建立
所謂的慢慢調回來
好像真的不可能(笑)

我發現一件事情
早上七點到八點之間
我家的網路總是非常的緩慢
很詭異
難道大家都在這個時間上網嗎？
我還以為最火熱的時段
不就是晚上九點到十二點嗎？
因為這個時候
PTT總是需要用力！
才能擠進去 哈

下午有些事情需要出門去做
諸如與朋友見個面喝個東西
觀察戰略位置
買我兒子的食物
晃一晃 離開一下所謂學術性期刊論文以及專用書的地獄
這樣可能晚上我再繼續工作會心情好一點

不知道為什麼最近很自閉
自閉在藝術圈的朋友裡面很常見啊
這有很嚴重嗎？

但是似乎有些人對於我這個狀況有些擔心
心頭暖暖的
但是我真的很好
一年裡面總是會有三四次這樣的低潮
慢慢走過去就可以了！

不妙！

最近一用電腦 就有一種中邪的感覺
一直不斷的搜尋搜尋搜尋
玩個4/5個小時也不嫌煩
真的很恐怖 為什麼每次的時機都那麼巧妙？

對一件事情猶豫 然後就會想蒐集更多的備戰資料
然後很努力的看完將近10000篇的文章
這真的很像被下咒了一樣

然後經過這樣的網路超級大亂鬥
我就會靜下心來再做國科會6/7個小時

最後的下場就是
因為太累所以不知道為什麼牙齒一直在鬆動

最近我真的很不喜歡打開電腦
真的！

星期二放假天!

本來今天應該是開學日的
選了一門似乎會是很sticky的流行音樂爾爾之類的課
(是老師sticky 倒不是課)
沒想到颱風來了 所以意外的撿到一天休假

昨晚很感動
當我深陷於國科會計畫 又對人生感到痛苦萬分的同時
好多朋友又是打電話又是msn的
分別給了我不同的鼓勵

吃驚 但也感恩 因為總是在最低潮的時候
有這麼一群永遠挺妳的朋友

康婷 小兔 Brian Linda 小玉

感謝妳們 也感謝上帝
因為我知道祢與我同在！

我就知道!

一定會是在最忙最累最無助的時候
就來個什麼生病之類的鳥事

這種時候要嘛就是選擇放棄
要嘛就是咬緊牙關撐下去
我通常都是不情不願的選擇第二個
因為我知道如果暫時休息
就會失去完全的鞭策力

可是真的很煩！

突然要開學了好忙的感覺
這整個暑假 其實我也在想
到底卡在這邊不上不下的 什麼意思啊
然後我覺得最大的起因還是
我自己的左右搖擺不定

昨晚我躺在床上 很認真的回想了一輩子唸書的過程
自從大學以來 我覺得失去了讀書(教科書)的動力 甚至是覺得痛苦
雖然大言不慚的認為自己讀書還滿上手的
可是當妳越來越不喜歡這件事
而單純的只是利用自己的腦子來作一些重複性的活動
我覺得我就會開始質疑自己
難道上帝給我這個腦袋 就是來作一些無關緊要的啃書計劃嗎？

當然我還是保持著一個月閱讀20本新書左右的習慣
可是對於學校的功課 我左思右想
我認為現在要撐過論文的這一兩年
最重要的事 就是要找回當初單單只是為了學業的熱情

大概的意思就是
用一個程度很高的巨大程式 把現在我所使用的主機給騙去
用佯裝的熱情 來讓一切的軟體可以運作
因為遇到什麼事情 人類這種動物久了就成習慣
或許一年半載之後 我就再度擁有了所謂熱情這樣的東西！

回顧...

剛剛回顧了一下我部落格上面的心情文章
才發現我為什麼老是在喊累？

我也不懂 反正生活很煩
然後絕大多數的時候
最多經過一個月的掙扎期
之後強迫自己要面對

是不是因為我在做我不喜歡的事情
所以我覺得生活很煩？
還是因為我不滿足現狀
所以我覺得生活很煩？

這可能就是所謂的
人生當中必經的進退兩難之關卡

理解需要智慧
然而
面對卻需要勇氣

好吧
我現在沒有勇氣 這樣可以了吧

我本人亟需24小時強力加油站！

累傻了。

好像一萬年沒有寫東西的樣子
其實是個滿任性的大小孩

到底我在幹嗎？
可能就是忙著發呆 胡思亂想
還有偶發的超忙碌工作時間表
不過大多數時候極度的宅

說實在話我這一陣子對人際關係沒什麼興趣
可能我是漸漸退化了
離群索居的日子也不錯 漸漸的
妳會覺得有沒有群體生活都無所謂了

不愛講話 也不想要別人理我
講話超過兩個小時就會覺得累
尤其是在需要教課的那兩天
連跟家長報告小朋友的學習狀況都覺得疲倦
但是並非不想教學 只是不想講話

最近在趕工國科會的計畫
經過老師不斷拜託的三個月
最終我還是在五月份的時候答應要幫忙

其實我是從七月才開始做
嚴格說來我七月都在休息
所以八九月就慘了
就這是所謂的趕進度
改不掉的隨性作風 愛做就做 不愛做就兩個星期不管它

這真的很不好
所以最近這一兩週我累傻了
因為下週開學我再不交出一定的數量
我真的覺得老師會把我殺了！