one day left..

hmmm....packed lots of things last nite...
so i'm very very tired and lazy rite this moment..
but i still got up quite early..
and...wandered in my house...

is it normal to move to new place every two years?
i think and i insist that
i shouldn't think too much about this issue...
but it's reeeally not an easy job...
plus i got too many books and cds
and scores and studying materials....

tho i don't wanna bring my personal issues
into my skol life...
anyway...it's another uneasy job..

so rite this moment..
i'm working on the lil homework
of the course today...
kind of regrad that i decided that
i want to enroll in this class...
not becoz of the teacher..
not becoz of the homework...
i only took this course for this semester...
but...

it's just becoz it seems
i always got too many things needed to deal with...

again...it's like a question without answer..
why i'm always sooooooooooo busy?

maybe only God knows the ture answer.....

after today's class..
i gotta shop some new scores for my students..
gotta come home early to pack other stuff i left...
gotta finish some personal stuff with pc...
gotta burned some cds for my student
who prepares to takwe a exam for UK in summer...

i'm dying for a break again...
it becomes a normal quest i only asked....

life is tough but i'll carry on!

another wednesday..

it's wed again..
it's a special day coz i got up early than before..
ha...
does that mean
i'm getting into the right track of life again?

actually i was lil sleepless last nite.
reeeeally tried hard to make myself
calm down and read lots material of the holy bible..
and i found out that it's quite a good way
to write down every sentences which moved me..
so this morning i got a whole four pages of notes
hmmmm....it helped me to cilled a lil..

tho it's still over-crowded day today..
homework..application..tutors..
shop a new flute for me student..
i think i will try my best to deal with everything...

it's not good to be upset all the time,right?

besides of those tiny things in daily life...
i'm kind of scary about the result of any skols...
i heard couple of ppl got the letter from NYU...
there are two ppl were accepted...
(but not from my college)
and others got something like offcial forms...
they couldn't figure out what's that,either.
quite weird about the situation of NYU...

BUT....
unfortunately.....
I DID NOT RECEIVE ANYTHING!

is that no news is good news?
waiting is the most most torturing thing in this world.
i'm starting to plan this whole new year out
if i didn't get any acceptance from US/UK.

no matter i'll get the reply or not..
the real life must and have to go on...
i'll do lots of things to enrich myself
and try to make more money(hahaha)
the most important thing - thesis....
it's still waiting for me to complete.

there's an old friend asked me
to go to Bali with them..
i think it's quite a good way
to make myself have a lil break.
but but..
i'm still thinking about it anyway...

gotta go and have a tutor on 2...
later i'll post something
i wrote last nite which really show
how helpless i was...

070327....

突然覺得很煩,為什麼我總是覺得生活很煩?

因為每一兩年搬一次家讓人精疲力竭..
因為每天總是充斥一堆需要完成的工作....
因為除了留學除了家教.我答應自己要完成台大的學業....

因為要解決家裡大大小小的鳥事...
因為要聽所有人的抱怨.....
因為不能拒絕所以總是在幫人改自傳改作文.....

能者到底能不能多勞?
多勞之後心態會不會疲乏?
疲乏之後要如何站起來?

通過試煉之後,我就真的會變的更強?

似乎這種天真的話我已經無法去相信,
不斷渴望著單一簡潔的生活,
卻總是每天都對抗新的挑戰,

這些過程,
到底都是為了什麼?

自怨自艾後,還是得面對..
我還真他X的不想做一個成熟的人...

下午整理陳封已久的抽屜...
一方面有太多書太多樂譜太多雜物要清理,
突然發現了很久很久以前,
跟我男友同班的女生,
寫給他的告白信,
內容寫著我男友如何拒絕她,
而她又是如何看待我跟我男友之間的問題,

呼吸一緊,
妳發現自己永遠沒有忘記他的輪廓,
還有他曾經為妳做過的一切,

妳以為妳已經沒事了,
所以強作鎮定的
自以為是回憶青澀時代的愛情故事,
自以為是小孩子單純的戀愛故事,

但是妳自己知道,
後悔的感覺比任何一切足跡都來的明顯,
比起他,
18歲的自己表現的像個12歲的女孩子,

這些年來,
有些時候妳會期待在路上跟他就這麼擦肩而過,
有些時候妳會期待他應該會來這次的同學會,
有些時候妳側耳傾聽某些同學無意的聊起他的事情,

其實妳只是想知道他到底過的好不好,
因為當初他真心的希望妳過的很好.

帶著一點點的惆悵...
我的生活還是要繼續,
繼續整理房間,繼續唸書,繼續準備教材.....
我知道...

忍受試探的人是有福的,
因為他經過試驗以後,
必得生命的冠冕,
這是主應許給那些愛他之人的.
(James1:12)

lost and lost?!

剛下午本來打了一篇滿長的網誌..
沒想到..一下子blogger又阿達了...
說是我輸入的字詞驗證不對...
結果整篇就這樣...

咻.....消失了...

所以已經沒什麼心情寫東西的我...
想到這個爛系統就更OX......

上周很忙亂...
失去了一個月一萬的工作..覺得很委屈....
但卻又得到兩個新家教......
也不想再去細數自己的失與得.....
認真專注在當下才是我所要追求的.....

周六覺得很抱歉...
再度背棄了聚會而追求世界上的東西...
但我也真的累壞了....
因為週五整天在家"思考"...
結果一整晚沒睡....
卻再早上七點半就到天母面試新家教....

於是乎再下來的行程....
我覺得....我真是是超級魔羯座....
(堅忍+被虐傾向)

05:30起床
07:30出發
09:00天母
11:30安和路
12:00松山機場
14:30準備回家
15:00到著
15:30聽小朋友要考試的CD
16:00家教
17:30下課
17:45家長終於來了!
18:00松山機場
(我家到機場只要15分鐘?!)
(生活一定需要這麼膽顫心驚嗎?)

18:15冷眼旁觀Mr.吳造成的大亂鬥
18:30追丟
19:00到內湖等等看
21:00又冷又溼又餓的解散了
21:20不死心又到他家附近堵一把
22:00站在騎樓上打瞌睡的我決定放棄
22:45家 到著
23:00已經昏死在床上

我就是覺得自己有點矛盾的可笑...
想..又不想...
但聽到我妹很開心的說他主動走過來講話...
聽著他們互動的點點滴滴.....
又覺得他似乎沒那麼壞...

因為覺得這個人有點不真實....
因為總是站在一旁冷眼旁觀...
因為覺得沒有衝勁想讓他知道我的存在...
所以我直到現在都沒有很認真.....
但也已經投注了不少時間.....

這種事情就跟談戀愛滿接近的....
在妳還不確定對方跟你有沒有緣份的時候...
妳要決定努力...還是觀察....

可能我已經有大佬跟小米了....
追起來總是很沒勁....
大佬對我太好...
小米則是跟我太有份....

雖然我上週很努力的不讓這些事情擾亂我...
我依然的上課..家教..工作..等等...
但是我依然覺得備受打擾.....
心情不穩定....懸在那邊........
似乎要或不要...
沒個定論....

這週...搬家的時間到了...
但是我手邊還有功課和學生的事情....
每周必有新活動(雖然我有時就直接只讓我妹去了)

我想...我會先理清自己的一切....
接下來要不要做下去....
而他到底有沒有那麼好....
就讓上帝來給我答案吧....

瘋狂的3/7?!

腎上腺素激增的時候...
你會知道自己的潛力有多大....
突然抽離的時候....
有種腳軟頭皮發麻之感.....

我不想再自己開車幫我妹追一些莫名奇妙的東西了...
我還想活下去...
我還要到美國念書.....
坐飛機的出事機率..
可能都比在台北市區120狂飆亂超來的低....

只有早上乖乖做功課的3/7...
中午晴天霹靂的開始追車追車追車.........
(話說途中還遇到見過幾次面的記者)

然後已經到了晚上八點半...
我累了...今天的家教課也暫停了...
我心中暗暗對上帝說...
這真的是最後一次
我因為這個團體而取消我自己的行程....

周六日...我要小離開台灣一下....
我也跟上帝說了...

給我ㄧ個完美的結局...
然後我不做了....

因為...
這樣的精力這樣的金錢...
這樣的特別...
我只想留給我唯一的大佬......

其他的時間....
讓我好好的專注在我自己的生活吧.....

沒有緣份的事情強求不來!

it's raining!

亂喜歡下雨天的..
雖然很冷..但是很有感覺...

突然覺得我不應該再每天看PTT的留學版了..
看到很多人被拒絕的文章..
心中ㄧ陣寒意...覺得很恐怖...
雖然說ㄧ切都交託給上帝來決定...
而且還有些學校是我還在準備寄件中...
但有些時候我總會懷疑自己是不是寄的學校不夠多..
(雖然我想上的只有那ㄧ所)

生活又開始忙亂了起來..
比起強迫讓自己進入狀態...
我想還是只有一些既定的行程會馬上把人拉回來...

很猶豫的考慮著兩天ㄧ日的瘋狂行程....
如果花了很多錢..卻只是活受罪...
那...
是不是不要去比較好.....
為什麼上帝不能給我這件事情的答案?

真是萬事皆可為..但非事事皆有益?

討厭這種掙扎的感覺....
總得要有個了斷的..不是嗎?

星期三開始有很多工作要做...
因為下週一又要寄文件了...
願上帝保守我的推薦函取得很順利....

加油!

相信？

感覺週期性的低潮...似乎又重現在我的情緒當中....
不是因為開學...不是因為言不及意的sop...
整個人就是沮喪到一種不行....

無法去相信什麼...甚至是自己....

不斷的自我否定...自我檢視....
有個朋友說這樣是好的...因為我會不停的超越自我...
然而我卻覺得痛苦...

我也會想鼓勵自己...
當我行走在校園裡的路上...
心中不斷迴響著顧問對我說的話..
不管最後妳到哪個學校唸書..這都只是個過程...
因為人是靠本質在存活....而妳會活的很好...
妳相不相信我？
我一定把妳送出國.....

但是我很難去相信這樣的話語.....

我出國唸書算不算是逃避我的家庭？
算不算是逃避現在我所厭煩的一切？

然而...當一件事情舊了..久了...
我就不喜歡它了...厭倦它了....
這樣的個性....
是不是對出國這件事只感到一時間的新鮮而已？

然後我到國外念了一兩年書...也會開始厭倦那邊的一切？

經常覺得這個人生很煩..很無聊....
妳自以為的努力...到最後到底會是什麼？
妳以為的動力...不過也只是暫時的刺激....
最後的最後...到底會剩下什麼？

虛空的虛空....一切都是虛空....
我很愛傳道書...很愛所羅門王所說的話語...
因為當這樣輝煌的帝王歷經一生的榮華和智慧後...
也是覺得人生根本就是虛空的.....

有什麼是真的?
也許連妳以為的自身存在的價值也都不是真的....

制約式的逼迫自己往前走下去....
因為功課不做不行....因為文件不辦不行....
知道自己繼續耽溺下去不行..
所以強迫自己上網不做遊戲的事...開電腦不上讓讓人沈迷的網站...

然後呢？

所以功課做完了...文件處理好了...
心裡卻空蕩蕩的荒蕪....

現在的我...很難去說服自己....
因為我所作的一切都會有合理的成果...

會嗎？

我無法相信......